La Tana delle Tigri a brucculetti

Per chi di voi non abbia vissuto la sua infanzia a suon di cartoni giapponesi, il mio pensiero é: Non sapete che ve siete persi!

Tralasciando gli anni d'oro del grande Real (come cantava Max Pezzali) e passando di sghiscio tra Fonzie e Drive In, la nostra fanciulleria é cresciuta a pane e cartoni animati (per il 99.99% giapponesi).
Ne abbiamo visti di tutti i gusti:

• Robot di vari colori e forme. Ma voi mette i colorati leoni di Voltron che se innestano nel mega robot?? Oppure vogliamo parlare del capoccione di Jeeg Robot che altro non era che Hiroshi che s'ammucchiava in volo scanocchiando i due pugni?? E cosa dire di Jattaman che ad ogni puntata tirava fuori robot a forma de merluzzo o de rapa??
  
• Ragazzine con varie forme de sfiga. Anna dai capelli rossi, alla fine ha smesso de dondolasse su quella pertica. Georgie, daje e daje l'ammollata a tutti. Annette ce l'aveva frantumati con la storia del fratello e de sti quattro tronchetti de legno intarsiato. Johnny é quasi magia (dici mah Johnny era un ragazzo) si ma la tipa che sonava il sassofono é entrata a spada tratta nell'immaginario erotico di quell'etá cosí prudosa. La vincitrice del contest "Che la sfiga sia con te!" é a mio parere Heidi che portava sfiga dovunque andasse.
  
• Ragazzi con varie forme de sfiga. Lottie che se non diceva spaghetti col cavolo che c'ambrogliava con la pallina. Marco alla ricerca della mamma perduta e de sto Eldorado (che io pensavo fosse un gelato!!). Nobita...e vi chiederete: "Chi é?"...ma se poi dico.
  Il vincitore del contest di cui sopra é naturalmente l'amante segreto (altrimenti sarebbero morti entrambi all'istante!) di Heidi, Remí. Una coppia franco-svizzera....brrrr che brividi!
  
• Mostriciattoli: Puffi, Snorky, Gnomi, Fate, e quante altre bestie rare e ancestrali che riempivano le nostre case di pupazzetti

E poi arrivarono i Guerrieri. Ken Shiro ci ha insegnato a mette le dita in tutte le parti del corpo dei nostri amici alla ricerca del punto di Okudo, pe falli scoppiá come palloncini. Devilman, non ho mai capito se era cattivo o buono. Ben, a mio avviso, ha creato seri disturbi psicologici ai bambini della mia generazione. I Cavalieri dello Zodiaco ancora devono uscí dalla porta de Gemini che per 5 serie de seguito il cartone s'é stoppato e ricominciato dall'inizio.

Ma chi ci ha insegnato che la palestra é dedizione e sacrificio é stato lui: l'uomo Tigre!
La sigla spacca e entra nella top ten delle sigle cartoons di tutti i tempi. Il disegno era lasciato andare, lí dove i colori davano contorno alle cose. Non c'era molta cura negli ambienti, quanto nei discorsi tra i personaggi. Non era wrestling quello che faceva l'uomo Tigre. Era la lotta!!!

La nostra palestra a Latina é stata da noi ribattezzata la Tana delle Tigri ed Ame ha battezzato cosí il suo Blog.

La Tana delle Tigri deve esse: zozza, lurida, infima, con attrezzi che ricordino i prototipi ex-sovietici con cui si allenava Ivan Drago. La doccia deve essere una zona ad alto rischio NBC. I suoi avventori un misto tra truzzi e coatti.

Ecco ho ritrovato una Tana delle Tigri anche a Bruxelles, solo che é mooolto mooolto piú rude di quella di Latina....venitemi a trovare e vi ci porto!